Okey ich poste mal einige:
Manche Menschen tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.
Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß auf welcher Seite Chuck Norris steht.
Chuck Norris hat den Duden durchgelesen und dabei 12 Rechtschreibfehler und 5 Kommasetzungsfehler gefunden.
Chuck Norris lügt nicht - alles was er sagt, ist oder wird wahr.
Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farbe sortieren.
Chuck Norris spielt einen 18-Loch-Golfplatz mit 17 Schlägen.
Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.
Chuck Norris wurde in der 3. Klasse in einen Kampf mit 5 Schlägern aus
der 10. Klasse verwickelt. Es war ein höchst unfairer Kampf, da Chuck
Norris beide Arme benutzte.
Eine Atombombe besteht zu 3% aus Barthaaren von Chuck Norris. Die restlichen 97% sind Streckmittel.
Chuck Norris sollte eigentlich die Hauptrolle in der “Stirb Langsam”-Trilogie bekommen, leider starben seine Gegner zu schnell.
Chuck Norris schläft nicht - er wartet.
Chuck Norris kann durch 0 dividieren.
Als kleines Kind ist Obelix in den Morgenurin von Chuck Norris gefallen.
Chuck Norris bekommt bei McDonald’s Messer und Gabel.
Chuck Norris weiss, warum hier überhaupt Stroh liegt.
Wenn man Chuck Norris die Hand gibt, dann sieht man sie nie wieder.
Chuck Norris kann mit einem Jamba-Sparabo Geld sparen.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris frankiert Briefe mit seinen Passfotos.
Chuck Norris zittiert nicht vor Kälte. Er zittert vor Wut, weil es nicht noch kälter ist.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund warum man dort keine Anzeichen von Leben findet.
Chuck Norris kann aus einer Mücke zwei Elefanten machen.
Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei 90°-Winkeln zeichnen.
Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.
Chuck Norris blinzelt nicht - das gesamte Universum verschwindet für einen Augenblick.
Chuck Norris findet Chuck-Norris-Fakten so lustig, weil sie so maßlos untertrieben sind.
Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen zaubern.
Chuck Norris war einmal beim Angeln und meinte zu einem Mann der den
See überqueren wollte: “Mir ist egal wer dein Vater ist. Solange ich
hier angel geht keiner über’s Wasser.”
Chuck Norris ist so schnell, dass er dir zwischen seinem Roundhousekick und deinem Fall zu Boden ein Grab schaufeln kann.
Chuck Norris kann anonyme Anrufer auf dem Handy zurückrufen.
Chuck Norris hat bisher alle Prüfungen in seinem Leben bestanden, indem er auf jede Frage mit “Chuck Norris” antwortete.
Chuck Norris dreht nicht die Glühbirne in die Fassung, er dreht das Zimmer um die Glühbirne.
Chuck Norris kann nachts von einer Sonnenuhr die Zeit ablesen - auf die Sekunde genau!
Ein Roundhousekick von Chuck Norris kann mehr Schaden anrichten als George W. Bush während seiner gesamten Amtszeit.
Chuck Norris geht nicht in die Kirche. Rockstars sehen sich ja auch nicht ihre eigenen Konzerte an.
Chuck Norris kann sich bei Subway ein Sandwich holen ohne auch nur eine einzige Frage beantworten zu müssen.
Chuck Norris verlor seine Unschuld noch vor seinem Vater.
Zwei Parallelen treffen sich im Unendlichen - Chuck Norris hat es Fotografiert.
Chuck Norris kann die Löcher im Käse essen.
Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.
Chuck Norris könnte anstatt Visitenkarten EC-Karten verteilen und jedem
seine PIN verraten. Sein Kontostand würde sich nicht verringern -
niemand ist so dumm.
Chuck Norris hat früher aus Spaß Kühe gejagt. Seitdem gibt es fettarme Milch.
Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.
Die Hebamme, welche Chuck Norris auf die Welt brachte, ist kurz nach
der Entbindung verstorben - sie klatschte ihm auf den Hintern.
Gott sprach: “Es werde Licht!” Chuck Norris antwortete: “Sag’ bitte!”
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weint nicht er, sondern die Zwiebeln.
Einmal lästerten die Jungs von Tokio Hotel über Chuck Norris. Seither singen sie nur noch Lieder wie “Schrei” und “Rette mich”.
Chuck Norris kann einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn nicht hochheben kann - und hebt ihn dann hoch.
Chuck Norris fährt mit quietschenden Reifen los - auf Sand.
Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.
Chuck Norris kann Mütter entjungfern.
Jeder Mensch, der eine Brille trägt, macht dies nur weil er hofft, dass
Chuck Norris keine Brillenträger schlägt - ein totaler Irrglaube.
Wenn Chuck Norris mal Hunger auf Salat verspürt, isst er einen Vegetarier.
Im Gegensatz zu anderen großen Sagengestalten befindet sich Chuck
Norris nicht auf der Suche nach dem heiligen Gral. Er war es ja, der
das Ding aus einer albernen Laune heraus versteckt hat.
Chuck Norris kann eine leere Coladose schütteln bis sie spritzt.
Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.
Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen.
Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so
verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das
Gesicht schmerzt.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet welche Zeit es gerade ist.
Das Auto von Chuck Norris fährt über 300 km/h schnell. Es ist das ehemalige Fahrzeug von Fred Feuerstein.
Chuck Norris duscht nicht. Niemals. Denn nicht einmal Schmutz wagt sich an ihn heran.
Chuck Norris isst Suppe mit einer Gabel.
Chuck Norris kann den Zauberwürfel mit nur einer Drehung lösen.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - im Dunkeln.
Obwohl ein Roundhousekick von Chuck Norris mathematisch gesehen eine
Kurve beschreibt, ist er trotzdem die kürzteste Verbindung zwischen
zwei Punkten.
Chuck Norris kennt die Zahl Pi bis zur letzten Stelle.
Die Menschen haben das Auto erfunden um vor Chuck Norris zu flüchten. Aus Wut darüber erfand er Autounfälle.
Die bekannte Theorie, dass Chuck Norris so schnell roundhousekicken
kann, dass sein zweiter Roundhousekick vor dem ersten ankommt, konnte
bisher weder bestätigt noch widerlegt werden - es gibt nämlich nichts,
was Chuck Norris zweimal roundhousekicken müsste.
Chuck Norris hat in der Schule immer Farbkopien bekommen.
Chuck Norris verstopft die Toilette, auch wenn er nur pinkelt.
Chuck Norris hat das A-Team und MacGyver ausgebildet.
Chuck Norris bekommt Unterhalt von den Müttern seiner Kinder, weil die Kinder seine Gene in sich tragen dürfen.
Chuck Norris kann gleichzeitig nach links und rechts abbiegen.
Chuck Norris kann mit einem Magneten Holz anziehen.
Chuck Norris kann Englisch auf Spanisch.
Chuck Norris schlägt dem Fass ohne Boden den Boden aus.
Chuck Norris hat das beste Pokerface der Welt. Er würde jedes
Pokerturnier gewinnen, nur mit einer Herz Drei, einer Karo Sieben,
einer “Wünsch Dir was”-UNO-Karte, einer “Rücke vor zur
Schlossallee”-Monopoly-Karte und einer Landkarte von Texas.
AW: Chuck Norris witze
Zitat von Dapper_Dan
Okey ich poste mal einige:jetzt fallen mir keine mehr ein
Eine Pistole,ein Ausweis,Akten...
Gorden Freemans Brechstange auf.....
