Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Chuck Norris witze
Hier könnt ihr alle dummen Witze von Chuck Norris posten
...Chuck Norris hat bei Burgerking einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen! :D
...Chuck Norris macht Schattenspiele im dunkeln
...Chuck Norris kann unter Wasser grillen
...Was geht den Opfern von Chuck Norris als letztes durch den Kopf-genau! sein Fuß
P.S. Ich weiß Chuck Norris wird viel gehypt doch versucht es mich Humor zu nehmen so jetzt seit ihr dran :D
Toxin_Snake
24.01.2008, 14:48
Chuck Norris hatt 121 Sterne bei Super Mario 64 gesammelt!
LittleSnipes
24.01.2008, 14:55
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. - 2 Mal!
Scarecrow
24.01.2008, 15:02
Chuck Norris kann Nudeln ohne Wasser kochen!
Chuck Norris kann sein Knoppers um 9 essen!
Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole!
Chuck Norris kann einen Stuhl hochheben, obwohl er noch drauf sitzt!
Chuck Norris lässt Nachts ein Licht an, aber nicht, weil er Angst im Dunkeln hat, nein, die Dunkeltheit fürchtet sich vor ihm!
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!
Chuck Norris kann mit einem Morse-Telegraphen ins Internet!
Chuck Norris hatte die Dinosaurier ausgelöscht.Lässt sich nur hoffen dass er nicht bald wieder Blähungen hat.
Chuck Norris tunnelt Einbeinige..
Kinder schlafen mit Batman Schlafanzügen...Batman schläft mit Chuck Norris Schlafanzüg
Ps: ...Chuck Norris kann unter Wasser grillen
Da ich aus dem Saarland komme und mir grillen quasi im blut liegt,... in unserem dorf haben sich welche eine Glasglocke gebaut... die mit Luft gefüllt und darin (Unterwasser) mit einem Einweggrill (ja sowas gibts) gegrillt:D.
Toxin_Snake
24.01.2008, 15:06
Chuck Norris weiß wo der Pfeffer wächst.
Wenn Chuck Norris spricht hört Gott zu
Jesus lief über Wasser Chuck Norris lief über Jesus
Schreibe niemals Tschak murjis Namen falsch
Chuck Norris spielt nicht Gott spielen ist was für Kinder
Chuck Norris kann Schwarz nach Farbe sortieren
Chuck Norris hat alle Farben erfunden bis auf Rosa die hat Tom Cruse erfunden
Dapper_Dan
24.01.2008, 15:15
Chuck Norris bekommt beim Praktiker die 20% auch auf Tiernahrung.
Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst
in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen.
Chuck Norris wurde neulich geblitzt - beim Einparken.
Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.
Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Chuck Norris wird nicht nass - das Wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris kann im Kinderkarusell überholen.
Chuck Norris ist so cool, der isst sein Knoppers schon um Neun.
Der Airbag des Wagens von Chuck Norris schützt nicht ihn vor der
kinetischen Energie des Aufpralls, sondern den Wagen vor der Energie
seines Kopfes.
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Sido wusste nicht wer Chuck Norris ist,...seitdem trägt er eine Maske.
Waaaghboss
24.01.2008, 15:42
Chuck Norris tunnelt Einbeinige..
Kinder schlafen mit Batman Schlafanzügen...Batman schläft mit Chuck Norris Schlafanzüg
Ps: ...Chuck Norris kann unter Wasser grillen
Da ich aus dem Saarland komme und mir grillen quasi im blut liegt,... in unserem dorf haben sich welche eine Glasglocke gebaut... die mit Luft gefüllt und darin (Unterwasser) mit einem Einweggrill (ja sowas gibts) gegrillt:D.
Und, wie lange ham se überlebt? 2 minuten?
UGC-K3nny
24.01.2008, 15:49
Sido wusste nicht wer Chuck Norris ist,...seitdem trägt er eine Maske.
der is geil!
xD nene die hatten schon so Atmengeräte^^
Jesus ging auf dem Wasser. Na und? Chuck Norris schwamm durchs Land.
Dapper_Dan
24.01.2008, 16:43
Okey ich poste mal einige: :D
Manche Menschen tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.
Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß auf welcher Seite Chuck Norris steht.
Chuck Norris hat den Duden durchgelesen und dabei 12 Rechtschreibfehler und 5 Kommasetzungsfehler gefunden.
Chuck Norris lügt nicht - alles was er sagt, ist oder wird wahr.
Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farbe sortieren.
Chuck Norris spielt einen 18-Loch-Golfplatz mit 17 Schlägen.
Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.
Chuck Norris wurde in der 3. Klasse in einen Kampf mit 5 Schlägern aus
der 10. Klasse verwickelt. Es war ein höchst unfairer Kampf, da Chuck
Norris beide Arme benutzte.
Eine Atombombe besteht zu 3% aus Barthaaren von Chuck Norris. Die restlichen 97% sind Streckmittel.
Chuck Norris sollte eigentlich die Hauptrolle in der “Stirb Langsam”-Trilogie bekommen, leider starben seine Gegner zu schnell.
Chuck Norris schläft nicht - er wartet.
Chuck Norris kann durch 0 dividieren.
Als kleines Kind ist Obelix in den Morgenurin von Chuck Norris gefallen.
Chuck Norris bekommt bei McDonald’s Messer und Gabel.
Chuck Norris weiss, warum hier überhaupt Stroh liegt.
Wenn man Chuck Norris die Hand gibt, dann sieht man sie nie wieder.
Chuck Norris kann mit einem Jamba-Sparabo Geld sparen.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris frankiert Briefe mit seinen Passfotos.
Chuck Norris zittiert nicht vor Kälte. Er zittert vor Wut, weil es nicht noch kälter ist.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund warum man dort keine Anzeichen von Leben findet.
Chuck Norris kann aus einer Mücke zwei Elefanten machen.
Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei 90°-Winkeln zeichnen.
Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.
Chuck Norris blinzelt nicht - das gesamte Universum verschwindet für einen Augenblick.
Chuck Norris findet Chuck-Norris-Fakten so lustig, weil sie so maßlos untertrieben sind.
Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen zaubern.
Chuck Norris war einmal beim Angeln und meinte zu einem Mann der den
See überqueren wollte: “Mir ist egal wer dein Vater ist. Solange ich
hier angel geht keiner über’s Wasser.”
Chuck Norris ist so schnell, dass er dir zwischen seinem Roundhousekick und deinem Fall zu Boden ein Grab schaufeln kann.
Chuck Norris kann anonyme Anrufer auf dem Handy zurückrufen.
Chuck Norris hat bisher alle Prüfungen in seinem Leben bestanden, indem er auf jede Frage mit “Chuck Norris” antwortete.
Chuck Norris dreht nicht die Glühbirne in die Fassung, er dreht das Zimmer um die Glühbirne.
Chuck Norris kann nachts von einer Sonnenuhr die Zeit ablesen - auf die Sekunde genau!
Ein Roundhousekick von Chuck Norris kann mehr Schaden anrichten als George W. Bush während seiner gesamten Amtszeit.
Chuck Norris geht nicht in die Kirche. Rockstars sehen sich ja auch nicht ihre eigenen Konzerte an.
Chuck Norris kann sich bei Subway ein Sandwich holen ohne auch nur eine einzige Frage beantworten zu müssen.
Chuck Norris verlor seine Unschuld noch vor seinem Vater.
Zwei Parallelen treffen sich im Unendlichen - Chuck Norris hat es Fotografiert.
Chuck Norris kann die Löcher im Käse essen.
Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.
Chuck Norris könnte anstatt Visitenkarten EC-Karten verteilen und jedem
seine PIN verraten. Sein Kontostand würde sich nicht verringern -
niemand ist so dumm.
Chuck Norris hat früher aus Spaß Kühe gejagt. Seitdem gibt es fettarme Milch.
Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.
Die Hebamme, welche Chuck Norris auf die Welt brachte, ist kurz nach
der Entbindung verstorben - sie klatschte ihm auf den Hintern.
Gott sprach: “Es werde Licht!” Chuck Norris antwortete: “Sag’ bitte!”
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weint nicht er, sondern die Zwiebeln.
Einmal lästerten die Jungs von Tokio Hotel über Chuck Norris. Seither singen sie nur noch Lieder wie “Schrei” und “Rette mich”.
Chuck Norris kann einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn nicht hochheben kann - und hebt ihn dann hoch.
Chuck Norris fährt mit quietschenden Reifen los - auf Sand.
Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.
Chuck Norris kann Mütter entjungfern.
Jeder Mensch, der eine Brille trägt, macht dies nur weil er hofft, dass
Chuck Norris keine Brillenträger schlägt - ein totaler Irrglaube.
Wenn Chuck Norris mal Hunger auf Salat verspürt, isst er einen Vegetarier.
Im Gegensatz zu anderen großen Sagengestalten befindet sich Chuck
Norris nicht auf der Suche nach dem heiligen Gral. Er war es ja, der
das Ding aus einer albernen Laune heraus versteckt hat.
Chuck Norris kann eine leere Coladose schütteln bis sie spritzt.
Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.
Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen.
Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so
verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das
Gesicht schmerzt.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet welche Zeit es gerade ist.
Das Auto von Chuck Norris fährt über 300 km/h schnell. Es ist das ehemalige Fahrzeug von Fred Feuerstein.
Chuck Norris duscht nicht. Niemals. Denn nicht einmal Schmutz wagt sich an ihn heran.
Chuck Norris isst Suppe mit einer Gabel.
Chuck Norris kann den Zauberwürfel mit nur einer Drehung lösen.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - im Dunkeln.
Obwohl ein Roundhousekick von Chuck Norris mathematisch gesehen eine
Kurve beschreibt, ist er trotzdem die kürzteste Verbindung zwischen
zwei Punkten.
Chuck Norris kennt die Zahl Pi bis zur letzten Stelle.
Die Menschen haben das Auto erfunden um vor Chuck Norris zu flüchten. Aus Wut darüber erfand er Autounfälle.
Die bekannte Theorie, dass Chuck Norris so schnell roundhousekicken
kann, dass sein zweiter Roundhousekick vor dem ersten ankommt, konnte
bisher weder bestätigt noch widerlegt werden - es gibt nämlich nichts,
was Chuck Norris zweimal roundhousekicken müsste.
Chuck Norris hat in der Schule immer Farbkopien bekommen.
Chuck Norris verstopft die Toilette, auch wenn er nur pinkelt.
Chuck Norris hat das A-Team und MacGyver ausgebildet.
Chuck Norris bekommt Unterhalt von den Müttern seiner Kinder, weil die Kinder seine Gene in sich tragen dürfen.
Chuck Norris kann gleichzeitig nach links und rechts abbiegen.
Chuck Norris kann mit einem Magneten Holz anziehen.
Chuck Norris kann Englisch auf Spanisch.
Chuck Norris schlägt dem Fass ohne Boden den Boden aus.
Chuck Norris hat das beste Pokerface der Welt. Er würde jedes
Pokerturnier gewinnen, nur mit einer Herz Drei, einer Karo Sieben,
einer “Wünsch Dir was”-UNO-Karte, einer “Rücke vor zur
Schlossallee”-Monopoly-Karte und einer Landkarte von Texas.
Top 10 Chuck Norris facts:
http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g
Mountain Dew commercial:
http://www.youtube.com/watch?v=lu1wNxr9Sqg
Grüne Gurken
24.01.2008, 16:46
http://de.wikipedia.org/wiki/Benutzer:Chuck_Norris
Danke Dapper_Dan ich hatte lange nicht mehr so ein lachflash auch wenn das alles copy&paste war...zu geil =D
Mister Voll Gas
24.01.2008, 21:26
Uri Geller verbiet Löffel - Chuck Norris verbiegt Uri Geller
Stein_Steinland
24.01.2008, 21:29
Okey ich poste mal einige: :D
Manche Menschen tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.
Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß auf welcher Seite Chuck Norris steht.
Chuck Norris hat den Duden durchgelesen und dabei 12 Rechtschreibfehler und 5 Kommasetzungsfehler gefunden.
Chuck Norris lügt nicht - alles was er sagt, ist oder wird wahr.
Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farbe sortieren.
Chuck Norris spielt einen 18-Loch-Golfplatz mit 17 Schlägen.
Chuck Norris hat einer Meerjungfrau zwischen die Beine gegriffen.
Chuck Norris wurde in der 3. Klasse in einen Kampf mit 5 Schlägern aus
der 10. Klasse verwickelt. Es war ein höchst unfairer Kampf, da Chuck
Norris beide Arme benutzte.
Eine Atombombe besteht zu 3% aus Barthaaren von Chuck Norris. Die restlichen 97% sind Streckmittel.
Chuck Norris sollte eigentlich die Hauptrolle in der “Stirb Langsam”-Trilogie bekommen, leider starben seine Gegner zu schnell.
Chuck Norris schläft nicht - er wartet.
Chuck Norris kann durch 0 dividieren.
Als kleines Kind ist Obelix in den Morgenurin von Chuck Norris gefallen.
Chuck Norris bekommt bei McDonald’s Messer und Gabel.
Chuck Norris weiss, warum hier überhaupt Stroh liegt.
Wenn man Chuck Norris die Hand gibt, dann sieht man sie nie wieder.
Chuck Norris kann mit einem Jamba-Sparabo Geld sparen.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris frankiert Briefe mit seinen Passfotos.
Chuck Norris zittiert nicht vor Kälte. Er zittert vor Wut, weil es nicht noch kälter ist.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund warum man dort keine Anzeichen von Leben findet.
Chuck Norris kann aus einer Mücke zwei Elefanten machen.
Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei 90°-Winkeln zeichnen.
Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.
Chuck Norris blinzelt nicht - das gesamte Universum verschwindet für einen Augenblick.
Chuck Norris findet Chuck-Norris-Fakten so lustig, weil sie so maßlos untertrieben sind.
Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen zaubern.
Chuck Norris war einmal beim Angeln und meinte zu einem Mann der den
See überqueren wollte: “Mir ist egal wer dein Vater ist. Solange ich
hier angel geht keiner über’s Wasser.”
Chuck Norris ist so schnell, dass er dir zwischen seinem Roundhousekick und deinem Fall zu Boden ein Grab schaufeln kann.
Chuck Norris kann anonyme Anrufer auf dem Handy zurückrufen.
Chuck Norris hat bisher alle Prüfungen in seinem Leben bestanden, indem er auf jede Frage mit “Chuck Norris” antwortete.
Chuck Norris dreht nicht die Glühbirne in die Fassung, er dreht das Zimmer um die Glühbirne.
Chuck Norris kann nachts von einer Sonnenuhr die Zeit ablesen - auf die Sekunde genau!
Ein Roundhousekick von Chuck Norris kann mehr Schaden anrichten als George W. Bush während seiner gesamten Amtszeit.
Chuck Norris geht nicht in die Kirche. Rockstars sehen sich ja auch nicht ihre eigenen Konzerte an.
Chuck Norris kann sich bei Subway ein Sandwich holen ohne auch nur eine einzige Frage beantworten zu müssen.
Chuck Norris verlor seine Unschuld noch vor seinem Vater.
Zwei Parallelen treffen sich im Unendlichen - Chuck Norris hat es Fotografiert.
Chuck Norris kann die Löcher im Käse essen.
Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.
Chuck Norris könnte anstatt Visitenkarten EC-Karten verteilen und jedem
seine PIN verraten. Sein Kontostand würde sich nicht verringern -
niemand ist so dumm.
Chuck Norris hat früher aus Spaß Kühe gejagt. Seitdem gibt es fettarme Milch.
Chuck Norris kann den toten Winkel zum Leben erwecken.
Die Hebamme, welche Chuck Norris auf die Welt brachte, ist kurz nach
der Entbindung verstorben - sie klatschte ihm auf den Hintern.
Gott sprach: “Es werde Licht!” Chuck Norris antwortete: “Sag’ bitte!”
Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weint nicht er, sondern die Zwiebeln.
Einmal lästerten die Jungs von Tokio Hotel über Chuck Norris. Seither singen sie nur noch Lieder wie “Schrei” und “Rette mich”.
Chuck Norris kann einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn nicht hochheben kann - und hebt ihn dann hoch.
Chuck Norris fährt mit quietschenden Reifen los - auf Sand.
Chuck Norris kann selbst im Spiel um Platz 3 noch Weltmeister werden.
Chuck Norris kann Mütter entjungfern.
Jeder Mensch, der eine Brille trägt, macht dies nur weil er hofft, dass
Chuck Norris keine Brillenträger schlägt - ein totaler Irrglaube.
Wenn Chuck Norris mal Hunger auf Salat verspürt, isst er einen Vegetarier.
Im Gegensatz zu anderen großen Sagengestalten befindet sich Chuck
Norris nicht auf der Suche nach dem heiligen Gral. Er war es ja, der
das Ding aus einer albernen Laune heraus versteckt hat.
Chuck Norris kann eine leere Coladose schütteln bis sie spritzt.
Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.
Chuck Norris kann rückwärts Brustschwimmen.
Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so
verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das
Gesicht schmerzt.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet welche Zeit es gerade ist.
Das Auto von Chuck Norris fährt über 300 km/h schnell. Es ist das ehemalige Fahrzeug von Fred Feuerstein.
Chuck Norris duscht nicht. Niemals. Denn nicht einmal Schmutz wagt sich an ihn heran.
Chuck Norris isst Suppe mit einer Gabel.
Chuck Norris kann den Zauberwürfel mit nur einer Drehung lösen.
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen - im Dunkeln.
Obwohl ein Roundhousekick von Chuck Norris mathematisch gesehen eine
Kurve beschreibt, ist er trotzdem die kürzteste Verbindung zwischen
zwei Punkten.
Chuck Norris kennt die Zahl Pi bis zur letzten Stelle.
Die Menschen haben das Auto erfunden um vor Chuck Norris zu flüchten. Aus Wut darüber erfand er Autounfälle.
Die bekannte Theorie, dass Chuck Norris so schnell roundhousekicken
kann, dass sein zweiter Roundhousekick vor dem ersten ankommt, konnte
bisher weder bestätigt noch widerlegt werden - es gibt nämlich nichts,
was Chuck Norris zweimal roundhousekicken müsste.
Chuck Norris hat in der Schule immer Farbkopien bekommen.
Chuck Norris verstopft die Toilette, auch wenn er nur pinkelt.
Chuck Norris hat das A-Team und MacGyver ausgebildet.
Chuck Norris bekommt Unterhalt von den Müttern seiner Kinder, weil die Kinder seine Gene in sich tragen dürfen.
Chuck Norris kann gleichzeitig nach links und rechts abbiegen.
Chuck Norris kann mit einem Magneten Holz anziehen.
Chuck Norris kann Englisch auf Spanisch.
Chuck Norris schlägt dem Fass ohne Boden den Boden aus.
Chuck Norris hat das beste Pokerface der Welt. Er würde jedes
Pokerturnier gewinnen, nur mit einer Herz Drei, einer Karo Sieben,
einer “Wünsch Dir was”-UNO-Karte, einer “Rücke vor zur
Schlossallee”-Monopoly-Karte und einer Landkarte von Texas.
:( jetzt fallen mir keine mehr ein
Chuck Norris muss nichts für WoW zahlen..er wird von Blizzard bezahlt,das er es spielt.
Chuck Norris braucht kein Wörterbuch,Wörterbücher brauchen Chuck Norris.
Während ihr brav euren Honig löffelt,isst Chuck Norris ganze Bienen!
Die sind alle so unlustig! D:
Der einzige lustige bisher war der mit den Farbkopien, weil's einer dieser Sachen ist die man erst bemerkt wenn man es gesagt bekommt.
Chuck Norris verwendet einen toten Headcrab als Aschenbecher
is mir grad so eingefallen :gmod:
is ja langweilig, da ist ja der hier noch lustiger :D
Es gibt keine anderen Lebewesen im Universum außer uns, Chuck Norris hat sie alle vor uns entdeckt :|
Mingebag2
25.01.2008, 17:42
Toxin_Snake sein erster war am besten xD muahahaaa
passt auf, passt auf....
Wenn man Chuck Norris an dem Finger zieht, dann verpasst er dir einen Roundhousekick in den Magen....
... danach furzt er
€: Dapper Dan ist der größte Spielverderber den es gibt.... er würde sogar allen das Ende des neusten Films verraten
Toxin_Snake
25.01.2008, 20:04
Den hab ich mir ausgedacht:
Chuck Norris weiß was im Koffer des G-mas ist.
Den hab ich mir ausgedacht:
Chuck Norris weiß was im Koffer des G-mas ist.
Das wissen wir auch ^^ Eine Pistole,ein Ausweis,Akten...
Toxin_Snake
25.01.2008, 20:56
Nein....Dort bewahrt er....:guck: Gorden Freemans Brechstange auf.....
Die ultimative Waffe....:shock:
John Loves Hate
27.01.2008, 15:10
Chuck Norris verwendet einen toten Headcrab als Aschenbecher
is mir grad so eingefallen :gmod:
http://img.photobucket.com/albums/v220/blondeunknown/stuff/1181529872489.jpg
Chuck Norris hat als einziger Arielle, der Meerjungfrau zwischen die Beine gefasst, danach war sie keine Jungfrau mehr.
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